Блог Дядя Вова

03.06
13:13

Як сортують попiв пiсля смертi

Правда то чи не правда, не беруся доказувати: якщо «святе письмо» криводушить, то і я з ним брешу.
Святі ж отці переконують нас, що то чистісінька правда. А чому б і не повірити їм хоч один-єдиний раз? Може й справді серед попівських туманів-розтуманів і вкралася десь краплина правди.
Краще послухайте самі, люди добрі, про те, що розповідають святі отці про «страшний суд», та як сортують там їхнього брата після смерті. А відбувається те лицедійство таким кандибобером. Попереду стоїть великий дерев’яний ящик, перевернутий догори дном. То стіл самого бога, який по сумісництву виконує роль верховного судді, А ото довгі ряди лахматих людей у овечій кошарі, то все воскресла братія попів і протопопів та всяких там пресвітерів сектантських.
А як вони забрьохалися і змарніли, сіромахи! Восьму добу вони стоять в черзі не ївши і не пивши. Животи їх постухали і прилипли до самої спини. Чекаючи невблаганного «страшного суду», всі вони тремтять, як телячий хвіст на морозі.
А всевишньому судії і байдуже: він добре нахлистався п’ятдесятиградусної пшеничної з білою головкою, натьопався полтавських галушок і хоч би хни!
А ось розпочалася і сама страшна процедура всевишнього судочинства: святий Михась узяв до своїх праведних рук чортове калатало і тричі врізав ним по куску залізної рейки, що висіла на сухому сучку.
Вся довга шеренга святенників затіпалася, як у пропасниці, ніби оті сектанти-трясуни у своїй несамовитій трясці. Потім впали ниць, задригали ногами, зачекали по-козлячому, піднялися на ноги і всім як заціпило.
Всевишній грізно подивився на овечий загін, переповнений святими грішниками, сплюнув на лиху попівську личину і байдуже поспитав першого:
— Признавайся, грішнику неподобний, чи був за життя на землі жонатий?
— Ні, не був, — відповів молоденький попик.
— В пекло його, сукиного сина! — грізно ізрік свій присуд всевишній, скоса позираючи на біблію для більшого страху і важності.
Враз чорти підхопили того попика за шкірки і так пошпурили його в казан із киплячою смолою, що звідти тільки бризки полетіли.
— А ти був жонатим, сіромаха? — запитав ще страшніше всевишній другого попа.
— Бу-бу-був жонатий, господи, і согрішив перед тобою, — пробубонів тремтячим голосом грішник.
— В рай його бідолаху, — сказав побожним голосом всевишній суддя і витер сльозу на своїх старечих очах капшуком із-під тютюну.
Янголи взяли попа на свої вутленькі крильця і підтюпцем попленталися прямісінько в рай.
Третій піп, що стояв на черзі, підступив ближче до всевишнього, витер ніс рукавом своєї священної ряси і почув те ж саме грізне запитання:
— Чи був жонатий, раб божий?
Цей попик швидко скебетив усю премудрість законів божих, і щоб навірняка потрапити в рай, а не в геєну пекельну, він відповів, як солдат по команді:
— Так точно, ваше високородіє! Був жонатий, та ще й не раз, а двічі, з твого, боже, благословіння!
— В пек-ло його, суки-но-го сина! — гнівно просичав бог.
А чортам тільки цього й треба, Вони миттю підняли попа на трійчаті вила і так махнули ним у геєну пекельну, що він аж забулькав, неборака.
І треба ж було потрапити на це видовисько якимсь екскурсантам. Не збагнувши як слід премудростей небесної юриспруденції, екскурсанти тут же поставили під сумнів, всякий здоровий глузд небесного судочинства і спересердя висловили своє недовір’я всевишньому судії богові Саваофу.
Бог швидко змикитив, чим може закінчитися для нього подібна халепа, і тут же вказав своїми перстами на три основні закрутки всевишнього процесуального кодексу:
— Нежонатий піп був у раю на землі. Для холостяцької рівноваги його відправили в пекло похльобати гарячої смоли — терпеливо консультував всевишній своїх непроханих пацієнтів.
— Жонатий піп хльобнув уже смоли по саме горло. Тому його послали в рай для перепочинку.
— Ну, а чому ж тоді двічі одруженого попа послали не в рай, а в пекло? — висловили своє здивування екскурсанти.
— А йому, бідоласі, після двох попадей і пекло раєм покажеться, — чинно сказав бог Саваоф своїм недовірливим слухачам.
Як сортують попiв пiсля смертi


Комментарии:

15.02.2014 в 04:58
Mario-Super x0 @ Дядя Вова
суржик рулiз)))

15.02.2014 в 08:17
Максуд x8 @ Дядя Вова
горилкi ж нема…
15.02.2014 в 08:21
Дядя Вова x0 @ Максуд
Дык попади в рай - там тоби и горилка, и сало с часником, и варэники з вишней ))
(откровенно лениво переключаться между языками, а украинской клавиатуры у меня пока нема)
15.02.2014 в 09:22
Максуд x8 @ Дядя Вова
вчера был, б…, рай, со шлюхами… в сауне… :(((
15.02.2014 в 09:31
Дядя Вова x0 @ Максуд
Судя по смайлам - не понравилось )))
15.02.2014 в 09:33
Максуд x8 @ Дядя Вова
А я с ними просто разговаривал и водку пил :)))
15.02.2014 в 09:34
Максуд x8 @ Дядя Вова
чи шо ви бажаете размовляти украиньской мовою???
15.02.2014 в 10:43
Дядя Вова x0 @ Максуд
Ежли плохое настроение - люблю почитать украинскую книгу. Через пару абзацев, вместе с хорошим настроением, возникает четкое понимание, что маюсь хнёй. Очень помогает переключаться между задачами.
15.02.2014 в 10:46
Максуд x8 @ Дядя Вова
почитай чувашскую - будет незабываемо :)

15.02.2014 в 09:04
knopern x10 @ Дядя Вова
ЛЮБИШЬ УКРАИНУ? А ПОЧЕМУ НЕ НА МАЙДАНЕ С НАРОДОМ, А ОТИРАЕШЬСЯ В ГОРЬКОМ?
15.02.2014 в 09:30
Дядя Вова x0 @ knopern
А с каких пор народ ратует за присоединение к Европе? И народ ли это вообще?
15.02.2014 в 09:48
Mario-Super x0 @ knopern
ЦОБ ЦЭБЭ ХЭТЬ!!!

15.02.2014 в 10:50
Биоген x0 @ Дядя Вова
мДААА, Гоголь великий юморист!!
Писал бы на украинском, стал бы величайшим!!11
15.02.2014 в 10:53
Дядя Вова x0 @ Биоген
Стал бы плагиатором. Потому как украинский язык уже создан великим юмористом Котляревским. ))
15.02.2014 в 11:25
Биоген x0 @ Дядя Вова
Просмотрел !!
" Еней бувъ паробокъ моторный……"
Но читать подробно можно только после обеда …

Оставить комментарий

Вы не зарегистрированы, решите арифметическую задачу на картинке,
введите ответ прописью
(обновить картинку).


Дядя Вова x0



На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки.